A FINA ARTE DA NAVEGAÇÃO ALEATÓRIA.

Engole essa porra!

Sujeito vagabundo lança livro de receitas que utiliza esperma como ingrediente principal. Fala sério, quem é que vai comer essa porra? Tipo você vai no restaurante e pede pro cara um espaguete ao molho de porra. A sobremesa pode ser um pudim com calda melada ou um sorvete com cobertura gozada…credo! Imagina o cozinheiro com as calças abaixadas e socando uma bronha pra cima do teu prato. huahuahuahuahua. Para não ficar muito explícito, vou contar um causo nos comentários.

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Comentários

10 respostas para “Engole essa porra!”

  1. Avatar de Ronnyxxx

    Trampei na discoteca Zoom, em Santana (ZN) e uma vez um barman mexeu a caipirinha do gerente com o pinto. O gerente era chato pra caramba e não tomava a caipirinha que já ficava pronta nas garrafas debaixo do balcão. A dele tinha de ser feita na hora, com vodka Smirnoff e tal. O fulano fez todo o preparado, me pediu para fazer uma cobertura, tirou o pau para fora e mergulhou dentro do copo…deu até umas mexidas mesmo.
    Causo fraquinho, né?
    Mas eu tenho várias histórias de backstage de padarias e mercados. Tbm trabalhei como vendedor de frios e laticínios um tempo…fica para outro post.

  2. Avatar de againstty0

    NUSSA NA ZOOM huahuahuaahu do lado da pistinha de carrinho

  3. Avatar de ralf romero
    ralf romero

    apartir de hoje só tomo coca-cola de lata que for aberta na minha frente….

  4. Avatar de Homem Robô

    uma vez falei q o filé tava mal passado e o garçom queria tirar o filé do meu prato, levar pra dar um trato e me devolver… tá bom eu sempre jogo sal pacaraio no arroz q sobra, quebro palito de sorvete, amasso latinha, mordo canudo, quebro copinho de plastico, quebro mexedor de drink… assim ninguem reaproveita minha sobra

  5. Avatar de lucas
    lucas

    eu ja trabalhei em restaurante e aconselho a todos a nunca comer fora de casa, se não for possivel, coma em um local aonde vc possa ver a comida sendo feita.
    um camarada meu montou um bar, e eu iatoda noite lá tomar umas e outras.
    depois de algum tempo ele começou a servir almoço.
    ele sempre me convidava para experimentar o almoço, mas durante o dia

  6. Avatar de lucas
    lucas

    continuação:
    mas durante o dia quem ficava no bar era o filho dele, e eu não vou com a cara do filho da puta, o traveco é folgado pra caramba e graças a DEUS que eu não ando armado, por que senão ja teria feito merda.
    um dia eu tava passando em frente ao bar durante o dia e o dono me viu e falou que hoje eu ia ter que provar o almoço dele.
    eu vi só ele no balcão e pensei que não teria nada de mais em almoçar lá.
    eu perguntei pra ele aonde é que estava o seu filho e ele disse que o filho da puta tinha ido no banco, na hora eu fiquei aliviado.
    derepente o mardito chega e fala que ele é que vai fazer o meu prato, na hora eu tive vontade de ir embora, mas não fui com medo de magoar o dono do bar.
    enquanto o filho da puta fazia o meu prato eu só ficava pensando o tipo de veneno que ele estava colocando na comida.
    quando veio o prato eu achei cabelos muito enrolado na comida e com toda certeza não era da cabeça dele, o feijão estava meio espumado e o arroz estava grudento.
    eu fiquei enrolando e torcendo pra que eles não olhassem pra mim e assim eu podia jogar a comida fora ou sair correndo.
    belisquei a salada e tomei a tubaina, paguei a conta e fui embora puto da vida e já pensando em como eu ia matar o filho da puta e esconder o corpo sem levantar suspeitas.
    depois de horas de ira eu comecei a colocar o meu plano em ação.
    decidi que matar só me traria dor de cabeça, e alem disto filho da puta é gordo e pesado.
    e eu não vou estragar a minha vida por causa de um verme.
    pois bem eu mijei durante dias em varias garrafas de coca cola, garrafas pet de 2 litros, enchi duas e fui até um loja de tintas e comprei um esprey de tinta preta e um tubo de super bond.
    sai de casa as 3 horas da manhã e fui até o bar, eu coloquei todo tubo de super bond na fechadura do bar, no lado de fora do bar ficava uma mesa de bilhar, eu derramei as duas garrafas de urina na mesa e não satisfeito eu ainda mijei na hora em cima da mesa.
    eu sou palmeirense e escrevi timão varias vezes na parede do bar, tinha uns vasos de fores na frente do bar e eu quebrei todos os vasos, e enchi de pedra os burracos da mesa de bilhar.
    no outro dia eu fui até o bar e o dono estava puto da vida e falando que só podia ser mesmo um corintiano filho da puta pra zuar assim com o comercio dos outros.
    o filho dele falou que ja tinha alguns suspeitos e que ia meter porrada no mardito.
    eu odeio pessoas vingativas mas as vezes a vigança tras um alivio muito grande pra gente.

  7. Avatar de againstty0

    é foda né… tem umas coisas que são sacanagem mesmo, porém

  8. Avatar de Zé

    Cara…SEMPRE tem sacanagem em bar/restaurante…vc fazer voltar a comida porque não estava no ponto o bife, por exemplo, é a pior coisa a se fazer. Conheço cara que mija mesmo em cima do bife e manda de volta…conheço uma história que saiu numa revista gringa tbm onde uma concorrente mandou uma caixa de donuts todos passados no Ku, tudo isso fotografado e bem explicado no editorial. Mas daí…vc tomar sorvete de gala, é phoda…..

  9. Avatar de jvk

    “Fala sério, quem é que vai comer essa porra?” foi uma das coisas mais engraçadas que eu li de uns tempos pra cá.

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